?

Log in

No account? Create an account

sin0ptiki


Сообщество интересных людей


Previous Entry Share Next Entry
Начинаю рассказы выкладывать
irlandets01 wrote in sin0ptiki

Собственно это произведение я много где выкладывал и даже в своё время немного правил, для сборника рязанских фантастов. Собственно судьба сборника осталась неизвестной, а вот правки мне показались очень удачными и я не стал ничего менять. Собственно это забавная пародия на популярную когда-то "Новую хронологию Руси, Англии и Рима"

Новая хренология (записки черногвардейца)Иногда наше подсознание (или само сознание, кто его разберёт, без старика Фрейда?) выкидывает такие фокусы, что хоть стой хоть падай. Вот например - тихо и мирно возвращаешься с Москвы в родную Рязань, на обычной электричке, никого не трогаешь, даже от контролёра отмахиваешься зачем-то купленным билетом, как тут - на тебе...
Так, вот у меня так и было... Ага, она родимая зелёная электричка, самая обыкновенная, чтобы не скучать в дороге почитываешь какую-нибудь ненапряжную фигню, вроде 'Гарри Поттера' (ага в этом случае ещё непередаваемое удовольствие наблюдать за попутчиками, когда такая здоровая ряха, вытряхивает кучу книг из торбы, среди которых Ницше, Кропоткин, сборник каких-то философских материалов, тянется рукой к явно детской книжке, и начинает её читать), но, на мой взгляд, серьёзная литература в транспорте, особенно на моём наиболее заезженным отрезке железной дороги между славном городом Рыбное, и более славной Рязанью, это извращение сравни, какому-нибудь мазохизму... Угу - кто не верит, электрички всегда готовы распахнуть свои гостеприимные двери...
Так-с, это я опять увлёкся, ну уж извиняйте, электрички это моя любимая тема, вечно незаживающая рана, так сказать...
Ну вот, а началось всё мирно. В дороге до родимого дома, взял я пару книжек, почитать, среди которых наиболее лёгким чтивом оказалось сочинения какого-то профессора, о том, что история наша, дескать, вымышлена... а на самом деле всё не так было. Вроде как цензура постоянно бдит, и переписывает историю. Я сильно задумался над этим фактом, и незаметно для себя свалил в другое измерение (ну кто-то называет это сном, кто-то глюками, кто-то... так обзовёт, что без стакана не выговоришь)
И начал я созерцать редкостные картины... будто бы я не я, а боец славной и непобедимой армии батьки Махно, злоупотребляющим в свободное от боёв, женщин и выпивки таким любопытным препаратом как ЛСД (Не понял, как он вообще в этом времени, оказался? А! Профессор же писал, что историю корректировали), и якобы перед началом штурма Стамбула, я не удержавшись одну марочку сожрал, хотя атаман строго предупреждал, чтобы перед боём ни в одном глазу. Только вот ситуация так сложилась. Таким голимым об-разом. Один из бойцов сунул... скотина. Дескать сохрани, на всякий случай. Вдруг, со мной что случится. Ага. Не знаю, случилось, с ним, что или нет, особенно когда он узнал что марки из меня он вообще не вытрясет, а только ему стоило спиной ко мне повернуться как я её и сожрал.
И оказался в каком-то непонятном месте (вот, ведь дожил - на глюки во сне пробило, как прям Виндовс пиратский). Но окружавшие меня декорации просто до боли напомнили мне нашу Рязанскую психиатрическую больницу, ага, ту самую которая на бугорке рядом с кожвеном... Нет не подумайте ничего, я на экскурсии был... И там! И там! А по траве ко мне приближались ноги какого-то человека.
Он подошёл ко мне. Я поднял голову и окинул его уставшим взглядом. Обычный такой полноватый коротышка, ничего примечательного. Кажется, лицо знакомое... где я его видел?
- Будем знакомы, - говорит коротышка и тянет руку.
- Угу, - буркнул я. - Виктор.
- Весьма рад Виктор знакомству с вами. Меня зовут Алексей Бонапарт, фельдмаршал Росской империи. Бывший генерал-губернатор Франкской губернии.
Да-а предупреждали меня умные люди, ЛСД не злоупотреблять. Допрыгался. И что самое непонятное, то ли это сон, то ли это глюк во сне? И куда мне хочется вернуться? То ли в электричку, она как раз сейчас мимо Лагерного должна проезжать, то ли в Стамбул, к Махно.
- Тоже рад, - отвечаю. - А вы случайно не родственник Наполеону Бонапарту?
- Хм-м, - улыбается он. - Да нет, сиё моё имя, до перехода в православие.
Варианта два. Либо он псих, либо я. Возможно остаточное действие ЛСД. Хотя вряд ли. Значит, всё-таки атаман свёз меня на дурку, уже давно обещался. Хотя может, забрали из электрички. Говорить во сне за мной обычая не водилась, но бывают исключения! Забормотал чего-нибудь, про Стамбул, про Махно, шашкой воображаемой стал размахивать, тут тебя сердобольные попутчики и сдали. И с вокзала Рязань-1 - прямиком по маршруту первого автобуса. Лихорадочно припоминаю чегой же делать дальше? Врачам доказывать, что ты не псих бесполезно, они на это не ведутся. Остаётся ждать. Не, всё-таки должны же они побеседовать со мной.
- А где это я? - уточняю на всякий случай.
- Не в курсе, - отвечает Бонапарт, бывший Наполеон, бывший генерал-губернатор. А ныне пациент психиатрической лечебницы. - Я здесь уже год. Многих замечательных людей встретил. Всех перечислять долго и утомительно.
- 'Не сомневаюсь' - ехидно подумал я. Но вслух произнёс:
- А Цезаря не встречали?
- Юрку-то? Встречал позавчера. По пятьсот махнули,... а может и больше... ну, под это дело воспоминаниями хорошо делиться.
- Ага... - вот думаю, попал. - 'Блииин, а где врачи? Да и осмотреться бы неплохо. Ёлы-палы, круто. Прикольный на дурке садик вырастили за моё отсутствие'
Однако утомился. Может в палату пойти. Полежать. Подумать. Врачей дождаться.
- Кстати, а где здесь моя палата? - ненароком спросил я.
- А здесь нет палат Виктор, - спокойно так отвечает.
- Ну... э...э..., товарищ Бонапарт...
- Товарищ? А вы сударь часом не из военных?
- 'Ага, естественно. Из военных, их самых. Позавчера с отрядами батьки Махно в Стамбул ворвался'.
Ну, я это ему и выкладываю. А чего терять-то? Все мы тут кто Бонапарт, кто Цезарь, а кто с Махно на днях турчанок паранджи лишал прямо на улице.
Тут Бонапарт прям, мрачнеет на глазах. Презрение какое-то у него на лице проступает. Чё-то думаю я ему не то сказал.
- С Махно, говоришь, воевал, - чуть ли не шипит он.
Чёрт, чегой-то я не то сболтнул. Лишнее видно. Ага, думаю Витя, ты не шизик, ты дебил. Думал он Махно не знает - сто лет их разделяет. Это в учебнике истории их сто лет разделяет. А тут-то наверняка, после его позавчерашней пьянки с Цезарем, Нестор Иваныч, вчерась им похмелиться, не дал.
Но тут меня прошибло чегой-то. Глаза сужаю, руки в бок.
- А, что ты против батьки, нашего, против Нестора имеешь?
- Извини, - говорит. А сам всё косится. - Нормально всё. Ну не согласен я с Нестором. Считаю, что только чёткая организация и строгое иерархичное командование решит все проблемы. Впрочем, в Турции - Свободной Турецкой области, у него неплохо вышло. Очень неплохо. А вот и он, кстати...
Поворачиваюсь. Ё-моё, Нестор Иваныч, собственной персоной. Усы топорщатся, глаза сверкают.
- Здорово Витька, - говорит. - Ты куда исчез-то?
- Как куда, батька, сегодня ж с тобой Стамбул брали.
- Да ты чего? - возражает. - С дуба рухнул? Это давно было, лет пятьдесят назад. Мы с тех пор в Турции - Свободной Турецкой области, такую вольную жизнь организовали. А Стамбул в Кропоткинск переименовали.
Ни хрена себе - думаю. Чё за глюк такой коллективный? У двух психов сразу. Ну, ладно у этого наверняка крыша поехала от сходства с атаманом. Не может быть, чтобы самого батьку сюда свезли. Не согласится он, и всё тут!
А Нестор не теряя, ни минуты с Бонапартом в спор ввязался. Наполеон (тьфу ты, Алексей) всё возмущался Несторовыми наездами на царя.
- А почему, вы Алексей, а не Наполеон, и не император Франции, а генерал-губернатор?
Думаю, подловил психа. А он так спокойненько.
- Виктор, я вижу, вы не обучались в школе, (ага, не обучался, девять лет этой ерундой страдал, пока из одиннадцатого не выперли, и история любимый предмет, только там всё по-другому было). - Иначе бы знали, что когда Екатерина II дала мне гражданство, и чин соответствующий, я принял крещение и стал Алексеем Карловичем. Ну, а при Павле I Завоевателе, я по-настоящему раскрыл свои таланты. Русские войска подчинили себе Европу, и часть Азии, вытеснив развращённых правителей. А после смерти Павла в 1812 году, его сын и наследник Константин - Константин I Миротворец, сделал меня генерал-губернатором. Стыдно, молодой человек, а ведь сначала образованным показались.
- Э-э - мямлю я. - Ну-у Павла вроде бы был сын - Александр...
- Сашка-то, - презрительно фыркнул Бонапарт. - Спился, придурок, всё орал, что мы варвары, цивилизацию уничтожили. Пожил бы он среди этой 'цивилизации'.
Тут батька усами зашевелил.
- Не позорь меня, Витька, - говорит, и Бонапарту. - Лёш, ты не обращай внимания, он всегда такой, когда Фоменко с Носовским начитается.
Не-е, крандец. Я всё-таки в дурке. (Хотя начал было сомневаться). Врачи, козлы, где?
- О, а вон и Юрка чешет. - Бонапарт повернулся к проходящему мимо мужичку с залысинами. - Юр, ты куда?
Лысоватый подошёл к нам.
- В сельпо портвейн завезли, 'три семёрки', - и, заметив меня, представился. - Юрий Цезарь.
- Первый росский император, - благоговейно добавил Бонапарт. - Объединитель Руси.
- Виктор, - представился я. - Только не понял. Вы же вроде в Риме были?
- Был, - подтвердил Цезарь. - Военным консультантом. Меня туда папаша, князь Святослав направил. Не буду скромничать, продули бы римляне без меня войну с Карфагеном.
- Перейти Рубикон, - в шоке, и абсолютно не в тему, ляпнул я.
- Да-да, - оживился Гай... Юрий. - Раз десять этому придурку Сципиону повторил. Рубикон переходи, переходи Рубикон, пока эти семиты гаубицы не развернули. Нет, до последнего момента бухтел - 'может жребий бросим', еле успели, блин...
- Стойте, - завопил я. - У князя Святослава сына Владимиром звали, он ещё Русь крестил!
- Ну, да, - сказал Цезарь. - Все меня Владимиром звали, в смысле, Владеющий миром. Погоняло такое, понимаешь...
- Ага, вздохнул я.
- А война, знаешь из-за чего началась? Ганнибал бен Барка, фюрер ихний подорвал каких-то шахидов, те на самолёте протаранили Торговый Центр на Палантине. А у римлян там торги во всю шли. Они из-за этой атаки, два лимона гринов упустили на поставках окорочков ацтекам.
Мне стало плохо. Я расстегнул ворот рубашки и, покачиваясь, присел на траву, часто-часто задышав.
- Слушай, что-то с Витькой случилось, - послышался голос Махно. - Может врача позвать?
- Да! - радостно заорал я. - Врача! Срочно врача...!
И лёг на траву.
- Не-е, - сказал Цезарь... Владимир... Юрьевич. - Врача не надо, у пацана похмельный синдром. Щас мы с Лёшкой за портвейном в сельпо сгоняем, а ты Нестор пока посторожи, вдруг хуже станет...
Цезарь с Наполеоном ушли. Со мной остался один лишь Махно.
- Нестор Иваныч, - пробормотал я. - Ради нашей дружбы, ради Гюльчатай, которую я вам уступил, позовите врача.
И слёзы закапали из моих глаз.
- Успокойся Вить. Врачи щас все у сельпо, они тоже в очереди за портвейном стоят. Юрка с Лёшкой наверняка приведут кого-нить.
- А это правда, - всхлипывал я. - Что Цезарь с карфагенянами воевал?
- Правда, только по-римски они зовутся пунами.
- А по-нашему жидами! - рубанул чей-то резкий голос сзади.
Я с ба-а-альшим трудом повернул голову в сторону. Там стоял человек в военном френче с характерными усиками и чёлочкой.
- 'Маскарад в дурдоме', - подумал я. - 'Гитлер-то тут при чём? Или он тоже - может Адольф Алоизьевич тут, и первый секретарь Немецкого отделения КПСС, и большой друг, товарища Сталина, Хрущёва и Брежнева? Помогал им Америку в красный цвет перекрашивать?'
И потерял сознание!
Когда очнулся, Цезарь с Бонапартом уже откупорили портвейн и фигачили его из гранёных стаканов, вместе с Батькой, и этим... который... с чёлочкой.
А надо мною уже склонился какой-то бородатый мужик. В белом халате. Со скальпелем. УРА! ВРАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ! Стопец! А скальпель зачем? Убери немедленно, и стетоскоп заместо него возьми!
- Шок, батенька. Перенервничали вы, - говорит.
- Спасибо доктор. Вы меня в палату отведёте, а? Я вам клянусь! Больше в жизни ЛСД не употреблять! Только скальпель уберите! А лучше выпустите меня отсюда..
- Интересный пациент, - говорит бородатый. - Пожалуй, заберу его к себе... исследовать мозг.
- Ну-ну, ты поосторожней, - Махно встревает. - Я Витьку уже полсотни лет не видел, а тебе, гаду, только дай до мозгов дорваться.
- Хорошо-хорошо. В общем, больного не нервировать. Прогулки, купание. И никаких разговоров про прошлое. И портвейна тоже! Иначе ему хуже будет.
- Не бросайте меня доктор, - шепчу я. - В палату, там лучше. Намного лучше...
- Запомните, батенька профессор Бехтерев никогда, никого не бросает, не вылечив... ну или хотя бы не исследовав.
- А-ааааааа! - мой крик вырвался из гортани и, взлетев в небо, разлетелся по округе. Я вскочил. - Я не псих, - повторял я. - Не псих. Я просто переборщил с ЛСД, и сейчас эти глюки пройдут. Или сон кончится. Должен же кончится, электричка уже на Рязань-1 прибывает, разбудите кто-нибудь придурки!
И схватив штопор, зажал его в руке, как нож.
- Где главный корпус больницы? Где, гады?! Отвечайте!
- Нихт. Не шок. Белая горячка, - вздохнув, пролаял Адольф Алоизьевич.
- Я алкоголь, с сегодняшнего утра не потребляю! Где?!
- Позади вас, - ответил спокойно Бехтерев.
Повернулся. А там здание. И там надпись: 'Кожно-венерологический диспансер'.
- Тебе туда, - ехидно ухмыльнулся Махно. - А зря. Я тебя предупреждал, хватай тех, кто в парандже, а не в нейлоновых колготках.
Глумится сволочь. Я обессилено упал на траву.
- И часто у него такое? - спросил Цезарь у Нестора.
- Да не-е, Юр, только когда Фоменко с Носовским на ночь начитается.
- Ага...
- А потом проспится и орёт: 'Что так, что эдак - один хрен! Рубай турок, братва!' И рубал. И как рубал!
Я был в состоянии близком к истерике, как внезапно появился мужчина средних лет. Из-за толстых стёкол его очков сурово блестели глаза.
- Да-а, - протянул он. - Вам дебилам, что настоящая история, что реальное мироощущение. Сразу начинаете вопить - 'Я больше ЛСД принимать не буду!' И нафига я тогда его создавал?
- Доктор это глюк?! - обрадовался я. - И что вы создавали? Реальное ощущение или ЛСД?
- Сам ты глюк, и идиот законченный - ответил доктор. Это и есть реальность нефильтрованная. Неискажённая ничем. Только мозги твои не способны понять.
- Это от ЛСД?
- ЛСД - грубо. Лучше всего освобождать сознание, специальным способом дыхания, и музыкой... он называется... впрочем, не поймёшь ты пока лапоть. А гадость эту больше не жри. Тем более во сне. Резковата она для тебя.
- Спасибо доктор, - буркнул я.
- Не за что. Брысь отсюда, - он щёлкнул пальцами.
И тут всё вокруг - ну как в сказке, прям, крутится, вертится, и я оказываюсь... нет, не в Турции, на трофеях у батьки, а в электричке. Блииин! Урод! Он, что не мог раньше пальцами щёлкнуть скотина очкастая! Поезд наш электрический, оказывается, уже пришёл на конечную станцию, постоял на Рязани-1, и его со спокойной душой отправили к Сасово... И подъезжаю я сейчас к станции с романтичным названием Шелухово... О чём уведомил меня мрачный женский голос из динамиков. Да... лучше выйти здесь, - принимаю я решение. И тяжело встав, иду к дверям.
- И бред всякий в электричках не читай, - добавляет тот же голос. - Русские народные сказки лучше полистай, раз 'Гарри Поттера' наизусть уже вызубрил.
- Угу, - киваю я и прислоняюсь к двери. Скоро выходить. А потом обратный транспорт ждать. Кстати, а чем там, в Турции, закончилось-то? - осеняет мысль. Что-то говорили эти ребята. Закрываю глаза, щазз продолжение сериала будет!
- Как ты меня достал, - слышится голос не представившегося доктора. Причём из тех же динамиков!

В сообществе
Скромно так про автора